Die letzten freien Farmer
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 Versaute Witze

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Farmer Joe
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BeitragThema: Versaute Witze   Mi 16 Apr 2008 - 21:10

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien wurdest, hattest du
genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwarmen.
(ob sich das lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt hast du genug Gas fur eine
Atombombe.
(das sieht schon besser aus)

Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.
(In meinem nachsten Leben ware ich gerne ein Schwein)

Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand schlagst verbrauchst du
150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf uberleben bevor sie verhungert.
(Buaaaahh)

Einige Lowen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich ware trotzdem lieber ein Schwein. Qualitat uber Quantitat)

Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Fussen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen konnen.
(ist glaube ich auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphorisziert im Dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Strausses ist grosser als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Frauen kenne ich)

Polarbaren sind linkshander.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen die der
Freude wegen Sex haben.

(Hey!!! und was ist jetz mit dem Schwein?)
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BeitragThema: Re: Versaute Witze   Sa 24 Okt 2009 - 0:23

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.
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BeitragThema: Re: Versaute Witze   Sa 24 Okt 2009 - 0:25

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
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BeitragThema: Re: Versaute Witze   Sa 24 Okt 2009 - 0:26

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
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BeitragThema: Re: Versaute Witze   Sa 24 Okt 2009 - 14:41

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.
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BeitragThema: Re: Versaute Witze   Di 27 Okt 2009 - 14:04

Eine kleine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....
"Hu, hu!", ruft die kleine graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die kleine graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
"Was machst du denn so ganz alleine hier, komm mit, wir sind alle unten!"
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BeitragThema: Re: Versaute Witze   Di 27 Okt 2009 - 14:05

Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann.
Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an:
"Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"
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BeitragThema: Parken   Di 27 Okt 2009 - 14:06

Warum können die meisten Männer NICHT einparken?
Weil sie 5 cm für 30 cm halten!
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BeitragThema: Re: Versaute Witze   Di 27 Okt 2009 - 14:07

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
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BeitragThema: Re: Versaute Witze   Do 29 Okt 2009 - 1:10

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer
angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die
Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"
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BeitragThema: Re: Versaute Witze   Do 29 Okt 2009 - 1:11

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei
mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen,
weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber
jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."
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Oma Gans
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BeitragThema: Re: Versaute Witze   Do 29 Okt 2009 - 1:11

Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"
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BeitragThema: Re: Versaute Witze   Fr 30 Okt 2009 - 1:21

drei nutten sitzen in ner bar.nach einiger zeit fangen sie an zu wetteifern wer wohl das größte loch hat.
sagt die erste:"meins ist so groß da paßt ne ganze faust rein"
darauf die zweite:"meins ist so groß,da paßt nen ganzer arm rein"
darauf dann die dritte:"meins ist so groß,da paßt nen ganzer typ rein"
erstaunte gesichter bei den anderen beiden...
"das mußt du uns erstmal beweisen" war die antwort.
gesagt getan...am nächsten tag klingeln die beiden bei der dritten.
als sie reinkamen steckte tatsächlich ein ganzer typ drin,aber der kopf guckte noch raus.
sagten beide zur dritten:"hm,reife leistung aber ganz steckt er ja nun nicht drin".
"naja"antwortete der typ,"ich würde ja weiter rein,aber da ist noch einer drin,der sucht sein fahrrad" ... lol 2
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BeitragThema: Re: Versaute Witze   Do 12 Nov 2009 - 22:42

In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau.
Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten
Hintern!" Die Frau knallt ihm eine.
Kommt ein zweiter Mann herein. "Man haben sie einen fetten Arsch!"
Auch er fängt sich eine.
Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er
ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein
blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: "Sie haben aber
kleine Brüste!"
Frau: "So, finden sie?"
Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirugischen
Eingriff."
Frau: "Was denn?"
Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."
Frau: "Und sie denken das hilft?"
Mann: "Na bei ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert ..."
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BeitragThema: Re: Versaute Witze   Do 12 Nov 2009 - 22:42

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel
durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen
sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe
bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht.
Würdest Du mir den Gefallen tun?"
Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: 'Bruder, mir fällt ein, ich
habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: '"Was hast Du denn
dort zwischen den Beinen?'"
"'Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke,
entsteht neues Leben."
Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns
weiterreiten."
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BeitragThema: Re: Versaute Witze   Do 12 Nov 2009 - 22:43

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine
hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange,
wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, dass er
wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt.
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem
Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken,
versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu
bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches
Loch'?"
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BeitragThema: Die liebe Kirche oder die Geschichte vom Jungen der weiß wie man zu Geld kommt   Fr 27 Nov 2009 - 20:52

Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann ...

... auf der Arbeit ist.

Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.

Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

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BeitragThema: Re: Versaute Witze   Fr 27 Nov 2009 - 21:29

Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:

"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Ne, was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der TUI !"

"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht"!!!

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BeitragThema: Re: Versaute Witze   Fr 22 Jan 2010 - 20:07

Ein potentieller Käufer besichtigt einen
Bauernhof. Dabei bemerkt er einen
Bienenstock. Er sagt zum Bauern: "Den
will ich aber nicht haben, ich bin
allergisch gegen Bienen."
Daraufhin der Bauer: "Die Bienen sind
ganz friedlich. Ich kann Ihnen das auch
beweisen. Ich biete Ihnen an, sie heute
Nachmittag nackt an den Baum da vorne zu
fesseln und garantiere, dass Sie keinen
Bienenstich bekommen werden. Falls doch,
schenke ich Ihnen den Bauernhof."
Das überzeugt den Käufer und so lässt er
sich anbinden. Der Bauer und seine Frau
fahren
anschliessend in die Stadt einkaufen. Als
sie
am späten Nachmittag wieder kommen, sieht
der potentielle Käufer sehr erschöpft aus.
Sie
gehen sofort zu ihm.
"Und, haben Sie einen Bienenstich
bekommen?"
"Nein" sagte der Käufer,
"aber
sagen Sie mal, das Kälbchen da vorne, das
hat bestimmt keine Mutter mehr?!?"
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BeitragThema: Re: Versaute Witze   Sa 23 Jan 2010 - 16:38

Fritzchen fragt seinen Vater: “Kann man denn mit dem Ding eigentlich
nur pinkeln?” - “Natürlich”, antwortet der Vater, “damit kann man nur
pinkeln.” - “Das stimmt aber nicht”, meint Fritzchen, “ich habe neulich
gesehen, wie die Mama sich die Zähne damit geputzt hat…”
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BeitragThema: Re: Versaute Witze   Sa 23 Jan 2010 - 16:38

Die junge Frau hat einen neuen Lover und schlept ihn zum ersten mal mit
auf``Ihre``Bude.``Ohne Umstände schlägt sie im vor, “69” zu
machen.````“Was zum Teufel ist das denn ?” fragt er.````Da wird ihr
schlagartig klar, daß der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist
und``sie``ihn``behutsam in die Liebeskunst einführen muß.````Also sagt
sie erst einmal nur: “Du legst Deinen Kopf zwischen meine
Beine``und``ich meinen zwischen Deine Beine !”.````Das versteht der Typ
ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer``davon hat, was
das Ganze eigentlich soll. Als sie nun gerade in
Position``liegen,``unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick -
Ihrem Darm entweicht ein``äußerst``übelriechender Wind !!!``Der arme
Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die
andere``Seite``des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt
vor, es noch einmal zu``versuchen.``Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück
es so will, widerholt sich die``pestilenzmäßige``Katastrophe. Der Typ
läuft grün an, ihm wird völlig schlecht, mit letzter``Kraft``richtet
er``sich auf und beginnt sich anzuziehen.````Sie fragt: “Was ist denn
los, warum willst Du gehen ????”.``Darauf er: “Wenn Du meinst, daß ich
mir auch noch die restlichen 67``reinziehe,``hast``Du Dich aber schwer
geschnitten !!” !!!!!!!!
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BeitragThema: Re: Versaute Witze   Sa 23 Jan 2010 - 16:39

Pärchen liegt im Wald und vögelt, sie oben er unten. Ein Jäger
streift``durch den Wald und hört durch die Büsche die Geräusche der
beiden und``glaubt es sei ein Wildschwein. Er schießt durch den Busch
mit seiner``Schrotflinte auf die beiden und trifft die Frau in den
Hintern. Der``Jäger erkennt seinen Fehler und läuft davon. Die Frau
geht zum Arzt``und lässt sich untersuchen: der meint dann: “2 Kugeln
konnte ich``entfernen die anderen beiden sitzen in der Gebärmutter und
müssen``rauswachsen”. Sprung in der Geschichte - 16 Jahre später: Die
Tochter``kommt zur Mama und sagt: “Mama mir ist was komisches passiert
- ich``sitze am WC und plötzlich höre ich ein Geräusch : Ping”. Mama
erinnert``sich an die seinerzeitige Diagnose des Arztes und sagt “Keine
Sorge``das wird nicht mehr passieren”. Einen Tag später kommt der
16jährige``Sohn und sagt “Mama mir ist was komisches passiert”. Mama
erinnert``sich an die Tochter und sagt ich weiß: “Du warst am WC und du
hörst``ein Geräusch”... der Sohn unterbricht “Neiin, ich habe beim
Wichsen``den Kater erschossen…”
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BeitragThema: Re: Versaute Witze   Sa 23 Jan 2010 - 16:41

Zwei Monteure mit Sicherheitsschuhen treten sich dauernd gegen- seitig
voll in die Eier. Kommt ein Dritter dazu und fragt: - “Tut das nicht
weh?”. Antworten der Eine: - “Nee, wieso? Wir haben doch
Sicherheitsschuhe an!”
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